2012年8月31日金曜日。晴れ。
きょうで8月も終わり。暑い暑い夏がまだまだ続いています。。。
＜いじめ＞、、って簡単に口や言葉で見たり聞いたりするけれど、
簡単に使っちゃいけないと思う。
ある日、娘が「○○ちゃんはいじめが多い。。」と言い出した。
「あ～、それは、いじめじゃなくてイタズラ、、でしょ？」←と、アタシ。
人の心は意外に頑丈で、たくさん傷つく分、立ち直ろうとする力がある。
そんなに頑丈な人の心をだんだん萎えさせていく行為、、、それが＜いじめ＞
心ない言葉、傷が深くなる言葉、行為だけでなく、
人の心にズシンと来るそういう言葉は＜いじめ＞であり、＜暴力＞だと思う。
いつも、元気に笑っていた娘の友だちのお母さん。
互いに忙しいから、めったに会う事がなかったけれど、
弱っているアタシの心に彼女はいつも風を吹かせてくれていた。
それが、ある時、ふと気がついた時には集まりに来なくなった。
どうしたんだろう？？
気になりながら、何にもしていなかったら、
ある日、友人を通じ、彼女が職場でずっとネチネチいじめられていた事を知った。
彼女は忙しい職場で唯一の母。子どもの都合で職場を後にする時にずっと嫌味を言われていたらしい。
彼女の話は人ごとではなかった。
彼女と同じように職場に子持ちの女性はアタシ一人。
生後間もなく復帰したアタシは国からの権利として夕がた人より早く帰る事を許されている。
あたりまえのように帰宅するだけなのに、
（あ～もう4時ね、じゃあこの仕事は違う人に頼むから。。）と、言われるようで、
アタシは心とは裏腹に無理して自主的に仕事をやっていた。
当たり前なのに、引け目を感じる、、、、
ちょっとずつ、ちょっとずつ無理は無理を重ねていく。
やがて、自分のいない時に起きた話をフィードバックしてもらう事も出来なくなっていった。
どんどん、心の溝が深くなっていく、、、、
空気を良くするために無理して無理して、子育てで余裕がないアタシはどんどんドつぼにはまっていく。当然、起きるミス。どなり声だけが心に刺さる、、、、
気がついた時、アタシは大きな病気になっていた。
ストレスも原因の一つ。
アタシは病気を理由にそこから抜け出した。。
心が壊れていくとまずは身体が壊れる。
普段、丈夫で、身体は何とか持ちこたえられると、そのままストレートに心が壊れていく。
病気、という結果が出ないと、自分も人も壊れている事に気がつかない。
アタシを最も頼りにしている娘がいる。
この子に心配をかけてしまった、この子を傷つけちゃった。
アタシは娘のおかげで肉体が壊れた程度で済んだ。
娘は母の病気を目の当たりにして、今ちょっとだけ心が壊れぎみ。
目いっぱい甘やかす事、それがアタシの使命だと思ってる。
病になるほどのストレスってその人本人に原因がある。
よく有識者が言う見解だけど、それって違うと思う。
一番信頼している家族の何気ない一言にだって深く傷つく事がある。
問題は、深く傷ついている自分を自分で責めてしまう事。
アタシは手術後の病院でそういう人たちとたくさん接していた。
その時、アタシは自分がどうやって自分を責めなくなったかを人に話し始めた。
占いの中で本当だな、そうだなって思ったことをただ話して言っただけなのに。
みんながどんどん元気になっていった。
心を壊すのは簡単な事。
こんな風に話すアタシだっていつ、誰の心を傷つけているかわからない。
アタシのこんなつぶやきが深い傷を癒すきっかけになってくれたらいいなあ。
そう考えていた時に、Twitterと出会った。
小さな幸せが、いくつもあれば、きっと心は立ち直る。
そう信じて、呟き始めた。
こんな大それた事、告白していいのかなあ？？
今夜は満月。
お月さまに免じて、許してね。
